郁郁寡欢像疯了一样-郁郁寡欢像疯了一样歌词

1.那些为了孩子选择不离婚的人最后怎么样了？

2.那些不堪回首的岁月：母亲成了我童年的“噩梦”

3.复仇天使是谁？

4.我只是一个凡夫俗子

那些为了孩子选择不离婚的人最后怎么样了？

并不幸福还非常痛苦，孩子也是。就发生在我最亲密的朋友身上。他的父亲总是在外面沾花惹草，搞外遇，具体到了什么程度，我并不知道也不方便了解。从朋友的口中，我得知他的父母经常为这事争吵。第一次发现他父亲有不检点的行为时，家里大闹了一顿，东西摔了结婚证也撕了。他的父亲保证不会有下次了，然而却有了第二次，第三次……

最近的一次发生类似的事时，他母亲离家出走了，朋友非常害怕，一直联系他的母亲，他的母亲说“我就这样一直开车，开到哪儿就在哪儿定居”。在朋友的哭声中，他的母亲平静地答应回来了。朋友说他打开家门看到了面无表情的母亲就知道一切都完了，这也意味着这段婚姻完全破碎了。

朋友说，他后来再也没见过他的母亲脸上露出过笑容，每天就像机器人一样，只要他的父亲回来，他母亲就避开到另外一个房间中。客厅的沙发成了他母亲的床。一个好好的家活成了一个合租房一样，只不过连基本的和谐也没有。他的母亲也时常对他说“要不是为了你，我早就离婚了，你一定要好好学习，将来至少对得起我”。朋友的压力也因此异常的大。

在我看来，有的时候孩子的承受能力和理解能力被家长忽视了，与其痛苦地活在一段破碎的婚姻中，每天愁眉苦脸，不如早点离婚，重组一个幸福的家庭，对孩子，对自己都是最好的选择。我见过很多离异家庭的孩子，他们都健康地成长，并没有孤僻也没有自闭，和所有正常家庭的小孩一样。反倒是婚姻破碎却不离婚的家庭里的孩子，过得并不开心。

那些不堪回首的岁月：母亲成了我童年的“噩梦”

01

幸福的童年，可以治愈一生，不幸的童年，或许需要一生来治愈。

2017年5月4日，学校的空气中都弥漫着一股青春的气息，而我的眼前，依旧是无尽的深渊和昏暗。

一束耀眼刺进我的眼睛，我从昏暗中醒来。当我看清高挂的输液瓶的时候，意识到我第三次自杀又未遂。我感到失望、迷茫，又十分彷徨。我无力的闭上眼睛，用耳朵吃力的搜索着周围的动静。

耳畔传来熟悉的声音，是我的辅导员在和医生交流。

“她的情绪很不稳定，最好能够通知家长”医生说道。

“我已经尽力在联系了”，辅导员叹了口气。

不出所料，辅导员依旧没能够联系上我的母亲，我在这个世界最恨的人，也是我唯一的亲人。

我从小到大，都没有感受过她的关爱。别人在休息日，都可以回家，我只能一个人呆在冰冷的宿舍里；别人可以在宿舍吃零食，喝牛奶，我只能啃着干硬的馒头，喝着凉白开；别人上大学都是父母跟着，我只能一个人拎着行李赶火车......

一周后，我出院，一个人回到宿舍，班主任找我谈话，他建议我联系我的母亲，让我办理休学，因为他担心我的身体。我哭泣着，疯狂的喊叫：“学校都没法联系他，我有什么办法？”

我愤怒的离开办公室。

后来，辅导员费了九牛二虎之力，总算联系上的我的母亲。

毫无疑问，我的母亲没有让我的失望的再次带给我失望。

她嘴上应允，却迟迟没有来接我。

这些年来，她一直认为我是装病，引起大家的注意。

我感到前所未有的失望，我从宿舍跳了下去，小腿骨折，母亲在和班主任再三确认后，终于愿意接我回家。

02

我叫董欣，这个名字并未带给我太多的欣喜。两岁的时候，母亲被查出患有输卵管堵塞，无法再次怀孕。生父一直重男轻女，在确定无法生育“他的儿子”后，毫不留情的将母亲和我扫地出门。

我一直认为母亲是一个软弱的人，她可能将我视为负担，离婚后不到两年，就又给我找了一个继父。继父长得粗糙，人也粗鲁。打牌、、抽烟，酗酒，凡是不良嗜好，他都有......

我的童年，一直活在他的阴影里。我经常躲在柜子里，看着他喝的烂醉如泥，在家里砸东西。在我脑海里关于他的记忆就是：他醉醺醺的站在门外一边大叫我母亲的名字，一边用脚踹门，母亲不耐烦的开门，他嘴里叼着烟，用不怀好意的眼神看着我并叫着我的名字。

每次听到继父踹门的声音，我都不由自主的浑身发抖。

母亲在保险公司上班，一旦业绩不好，她就会浑身散发出各种不满，而我则成了她可以发泄愤怒的唯一活体。

六年级的时候，外婆病了，小姨妈想要约着母亲一起去看一下，但是母亲没有同意。

我从来没有见过外婆和舅舅，母亲一直给我灌输一个观点，那就是外婆都是狼变的，会吃人，凶巴巴的。

我不敢想，更不敢问，但是，随着一天天的长大，看着同学们的外婆都是那么的和蔼可亲，我开始怀疑母亲的话。

终于有一天，我得了班里的第一名，母亲很高兴的亲吻了我的脸颊。此时，我趁着母亲好心情，壮志胆子，问了一句外婆现在在哪里？

母亲的脸色立刻变得阴沉，“她？哼哼，早了”。

我十分的不满，大声的呵斥母亲，“那是你的亲妈！”

她啪的一巴掌打过来，我瞪大了眼睛看着她！只见母亲额头的青筋暴起，咬肌鼓起，两片嘴唇不停的上下开合着。

我木纳的左手扶着一棵棕榈树，右脚来来回回的踢着脚下的那块石头和几棵杂草。

毫无防范的我，被她拽着我的马尾辫来了一个360度的旋转，像疯了一样，用她的高跟鞋踢我的小腿，我被踢倒在路边，她继续拉着我的双肩包将我一次又一次拽起来…

我浑身颤抖的蜷缩在路边的栏杆旁哀嚎，眼泪和鼻涕已经在我瘦小的只有骨头的脸上混合着！

而她依然控制不住自己发疯的手脚，一边拽我，一边踢我。

我瘫软在地上，有气无力。当我蜷缩着抬起头看着她的时候，我分明看到了她泪眼婆娑，我不知道这是不是鳄鱼的眼泪。

我跪在地上，向她求饶，但是她依然疯狂的像踢皮球一样在我身上踢来踢去。直到路人把她拉开，她才停止了自己疯狂的行为。

我早晚有一天会在她的手里，外婆不是恶魔，她才是恶魔。

我后来时常在想，要是那一次我被她打了，该多好。

03

从此之后，我无论做什么事，都会尽量和她保持距离，我变的郁郁寡欢，不再和她主动说话，一直到上大学。

2017年的春节，我因为头疼，去医院检查，医生说我是抑郁症。医生建议我服用药物，我仅仅是听从医生的建议拿了药回去，但是我并没有服用，我讨厌因为吃药而成为病人。

春节过后，回到学校，我每天晚上看着距离我眼球不足一米的天花板，时常等待，具体在等什么，我也说不清楚。

自杀前一个月，我整夜的回忆过往的那些不愉快的经历，我的心是撕裂的，我的脑袋嗡嗡直叫。每日筋疲力竭，眼神呆滞。

我找到我的亲戚，她在老家的一个药房工作。我说姥姥失眠，希望她给我弄一些安眠药，哪怕安慰剂也好，或者瓶子也好，还说这样我好在里面放点维生素之类的做为姥姥的安慰剂。

她没有犹豫就答应了，给我寄过来了一瓶100片装的安眠药和一瓶vc，拿到后我才发现已经过了有效期两年了。

我每日依靠这些安眠药度日。

日复一日，我的病情依旧没有好转，反而变得更加严重了。

这一天，宿舍静悄悄的，我一个人呆呆着望着天花板，我不喜欢这个世界，我不喜欢没有阳光的日子。我将那瓶安眠药倒在一张白色的纸巾上，我将其摆成一个“爱”字，我数了数，总共用了49粒药片，其他的我又倒回瓶子里。我倒了两杯温水，一粒一粒的将药物放进嘴里，缓缓的吞下去，每吃一粒，我都会闭一次眼睛回味一下活着的瞬间。

那天我发了一条朋友圈：“我似乎是上天的一个玩笑，可有可无，世界很苦，希望以后不要再来。”

我还特意将这条朋友圈屏蔽了我母亲和我的亲戚们！

但是这条朋友圈引起了同学和辅导员的重视。

04

我腿骨折被领回家的那一天，是我的生日，但是我的母亲并不记得。不只她不记得，连此前每年在这个时候打抚养费的生父，似乎也忘了。

生父虽然重男轻女，也几乎从来没有出现过，但是，他这几年里，似乎良心发现，一直记得我的生日。这一点，在我心里，好过我的母亲。

我希望得到关爱，哪怕只有一丝一毫。

我拄着拐杖，坐了两个小时的车，在一栋破旧的居民楼里，找到了他。可到了他的家里，我才意识到我是不仅鲁莽并且多余，他并没有表现得多么喜出望外。我在他家茶几前那三条腿的板凳上坐了半个小时，我觉得流淌着相同血液的父女俩像极了熟悉的陌生人。

他只是不停的让我喝水，并隔三差五推一推散落在茶几上的已经返潮的瓜子让我吃。

这个家里的女主人三番五次的叫他去管管他们那两个调皮吵闹的孩子。

父亲不停的对他的那两个孩子大声嚷嚷：“你们俩龟儿子出去玩去”，一会吵他们，一会让他们滚一边去，还不忘了为两个孩子的吵闹给我说着歉意的话，但是我却能呼吸到他们是一家人其乐融融的幸福生活。

我知道我就是那个没人待见的仅仅留着他血液的外人。

我没有留下来吃午饭，我就离开了父亲那里。走时候他塞给我100块钱并说：过生日自己买个喜欢的礼物吧！

我没要，他搓搓那双长满老茧的手对我说：这几年，委屈你了。

我摆了拜手，没有说再见等矫情的话，头也没回的走了。

我没有流泪，我尴尬的对阳光下自己的影子笑了笑。

我知道我的亲人都存在着，而我只是一只孤独的刺猬。

从此以后我不再对生父有任何的幻想，我不止一次的羡慕那些在孤儿院长大的孩子们，至少他们没有我这样的幻想！

05

抑郁症休学后，我越来越讨厌我母亲的那张邪恶诡谲，变幻无常的脸。我不愿意呆在这个令人伤心的城市。在高中老师的帮助下，我去很远的山区，当了一名支教老师。

我带小学三年级，班里有11个学生，都是被奶奶带着或被留守在学校的留守儿童。

或许因为似曾相识的遭遇，我成了他们似曾相识的“母亲”。

每天看着他们天人烂漫的脸和渴望的眼睛，我的心都和针扎一样，感到怜悯和悲伤。我舍不得打他们，也舍不得骂他们。每当深夜的时候，我都时常在在想，当我的母亲，当年如何能够狠心对我下那么毒的手。

班里有一位中缅混血儿叫杨树昌，他母亲是被父亲花10000块钱买回来的，母亲生下他之后就逃跑了，我第一次见他，他就用那双大眼睛呆呆的看着我。

我抚摸着他的头，看着他渴望的眼睛，对他说：

“你有什么愿望？我可以满足你”

他呆呆的摇摇头，不知所措。

“没事，你说就行，我尽量满足你”，我一副信誓旦旦的样子。

“我...我能叫你一声妈妈吗？”他低着头，小声说道。

“可是我今年才20呀”我苦涩的笑笑，但是又不好意思拒绝，“那你叫吧”

他站在那里，始终没有叫出口。

“老师，你打我一顿吧”他嘴里突然冒出这么一句话，着实把我吓了一跳。

“为什么？”

“我想让妈妈打我一顿，没有人打过我，也没有人管过我，我....”

我的泪水模糊了双眼，不忍直视这个可怜的孩子。

“是啊，至少我还有个母亲”，此时，我又感觉似乎很幸福。

时间一天天过去 。

一个暴雨天，我站在教室的窗前，望着紧锁的大门，茫然而失落。

突然，我看到我们隔壁班一个需要每天翻十几里山路来学校的女孩子，瑟瑟发抖的站在门外，那时候已经上课了，学校里充满着读书声。

不知道是她不敢叫老师还是她的声音被读书声淹没了！她怯懦的期待着能有人看到她在门外。我飞速的跑到校长办公室拿了钥匙，开了门拉着她跑进我的宿舍。

我拿出来我最小号的衣服让给她换上，裤子的腰围太大，我找了针给折缝一下，看着她穿的大大的裤子，我们俩都笑了。

我给她挽裤腿的时候，她说：老师，你好像我妈妈。后来我给她吹头发的时候我看到她眼里的泪花，我知道她忍着不想我看到。

那一刻，我终于忍不住，回忆起了我的母亲。虽然我并不喜欢她，可是血浓于水的亲情，是不可改变的，她并不都是错的，我也并不是一直处在黑暗当中......

我想到我的母亲当年在雨中自己浑身湿透而不顾的抱着我去看病的场景；我想起母亲自己在公司门口啃着馒头给我吃烧饼的场景；我想起母亲苦苦哀求客户泪眼婆娑的场景......

没有她，我或许早已经辍学，不知道境遇如何。

06

我的母亲，她似乎并没有描述的那么不堪。或许是我抑郁症后的幻觉，或许是仇恨的种子在不断的发芽。

我开始回忆童年时候我和她一起生活的点点滴滴，对于一个没有母亲的孩子来说被母亲打骂都成了奢望，而我似乎是幸运的。当晚，我第一次主动给母亲视频，母亲抹着眼泪，像极了一个孩子。

我和母亲的关系有了缓和，母亲也开始变得关心起我来。他看到这里的孩子没有衣服，

就通过社区捐赠收集到合适的书籍和衣服并给我送来，她也想看看这个改变她女儿的地方。

母亲过来我开心又担心，我担心我们之间的隔阂又引起不适。

但是当我看到母亲把拿来的衣服一件一件给孩子们分发并拥抱他们的时候，我就知道，母亲内心又补充了满满的爱！

第二天周六我带她欣赏一下海拔1700米原生态的自然景观。

一路上她给我讲她小时候的故事和经历。母亲是家里老大，有一个弟弟，两个妹妹，母亲初中没读完就被姥姥安排在家做农活，照看弟弟妹妹。稍有闪失就又会被姥爷打骂！

后来姥爷去世的早，姥姥就带着最小的两个孩子改嫁了。

留下母亲和我小姨妈相依为命！

从那之后，谁都不能在母亲面前提起她的母亲！

后来母亲出来打工认识了她第一任丈夫，不到结婚年龄就结了婚，生了我同母异父的大姐，如今大姐已经结婚生子，但是不和母亲来往！

这是20年以来我唯一了解到的最真实的母亲，也是我们最推心置腹的一次谈心。

可是，我始终不能理解的是，她为什么要把自己的童年阴影再让我过一遍。

我想要问，但是却说不出口。

突然小腿一阵疼，一抹黑影从草丛窜过，我大叫一声：不好，有蛇。

母亲猛地转过身，徒手抓住蛇尾，直接扔了很远很远。

我从来没见过母亲如此果断、决绝。

母亲二话没说，没等我反应过来，便脱下自己的衬衣，用袖子扎住我的小腿上部，弯腰为我。

此刻，我不知道，这种原始的方法，可能会带来什么样的后果。

之后，她迅速将我背起来，飞跑着回学校。

那在母亲的怀抱里，我那一刻明白了：为母则刚。

高160的母亲背着我这个165的女儿，健步如飞的跑着下那个她多年都不曾爬的山坡。

一个小时我们爬到的高度，母亲背着我仅用了10多分钟回到了学校。

校长立马骑着摩托车带我们去镇上的卫生室。医生一看伤口说：“不用担心，这蛇没毒”

母亲紧紧的抱着我，是分明感受到，她的全身都在颤抖。

母亲在我身上越来越软，重重的瘫软在地上.....

“本身心脏不好，再加上疲劳过度，没有大碍....”医生跟我说。

我一直照顾到她到很晚，倚在床上睡着了。

第二天，当我醒来的时候，母亲不知道去了哪里。我决定做一碗鸡汤，给她补补

我端着自己做的鸡汤，在卫生室门口遇到了她，她手里也端着一碗鸡汤。

“你被蛇咬伤，需要补补”她说

“你身体虚弱，需要补补”我说。

我们相视一笑，或许，一切都过去了。

复仇天使是谁？

他们这晚走过的全是些错综的小路和崎岖难行、乱石纵横的山道。他们有几次差点迷路了，多亏了侯波熟悉山中的情况，才使他们重新回归正道。天亮后，他们看见眼前的景色虽然有些凄凉，但总体上来看，却是壮丽无比的。他们置身于一片白雪封顶的群山中，一层一层的山直延到遥远的地平线。山道两旁全是悬崖绝壁，悬崖上垂挂着的落叶松就在他们头顶不远的地方，好像一阵风就能吹落下来压在他们头上。这也不是不可能的事，因为在这个荒凉的山谷中，草木丛生，乱石遍地，曾经有树石这样滚下来过。他们往前走了一段，突然一块巨石雷鸣般滚落下来，静静的峡谷里立刻回荡着一阵隆隆之声。本已走累了的马和骡子被吓得跑了起来。

太阳从东方的地平线慢慢升起的时候，群山像张灯结彩样一个接一个地点亮了，最后所有的山峰都披上了微红的薄纱，明亮耀眼。这种奇景让三个逃亡者的精神为之一振，跑得更有劲了。他们在一个溪水奔腾的谷口停了下来，让马喝足了水，同时，他们匆匆忙忙吃了点东西作早餐。露茜和他父亲想多歇一会儿，但侯波坚持要走。他说：“说不定这时他们正沿着我们的足迹追了过来。我们能否逃脱就看我们的速度了，只要我们能平安到达卡森城，想休息一辈子都行。”

他们在山道上奔波了整整一天。黄昏时他们算了算行程，他们已经把敌人抛开三十多英里了。天黑后，他们安顿在寒风吹不到的一块悬岩下。为了更暖和些，他们三人紧紧挤成一团，瞌睡了几个小时。未等天亮，他们又动身上路了。他们一直没有发觉有人追来的迹象，因此，侯波便以为他们可能逃离了魔爪，那个要迫害他们的恐怖组织现在是鞭长莫及了。可惜，他一点都不清楚这只魔爪究竟能伸出多远，他更没想到，这只魔掌正在迫近他们，就要把他们抓得粉碎了。

他们逃亡的第二天，快到中午的时候，他们的食品只剩一点点了。不过，侯波并没有因此而不安，因为这大山里，有的是可以打来充饥的飞禽走兽。他以前就常常靠他的来复枪打猎来维持生活的。他选了个比较隐蔽的地方，拾了些枯枝把火生了起来，让费瑞厄父女暖和一下。因为他们现在是在海拔五千英尺的高山上，非常的冷。他拴好马匹骡子，告别了露茜后，就背上来复枪去打猎了。他走出一段路后回头看了看，他们父女俩正围着火堆取暖，坐骑们动也不动地站在他们后面。他再往前走了几步后，就被巨石挡住了视线，看不见他们了。

他翻山越岭，走了两英里远了，可还是什么也没见着，然而，从树上的痕迹或其他一些迹象来看，附近是有野熊出没的。但他找了两三个小时，却还是不见猎物的踪影。最后，他正准备空手回去的时候，忽然抬头一看，不由高兴起来。他看见在离地三四百英尺高的一块突出来的悬岩边上，站着一只很像是羊的野兽，它长着一对巨大的长角，因此被人们叫做“大犄角”。它现在可能正为侯波看不到的它的同伴放哨。“大犄角”是背对着侯波的，并没有发现有人瞄上他了。侯波趴在地上，把枪在一块岩石上架好，他慢慢瞄准后扣动扳机。这只野兽跳了起来，在悬岩上挣扎了几下，便滚落下来了。

这只野兽重得很，一个人背不起，侯波将兽的一只腿和一些腰肉割了下来。这时，天快黑了，他背起猎来的东西连忙沿着来路往回走，但是，他举步要走时才发现自己迷路了——他一门心思寻找野兽的时候，已经远远走出了他所熟悉的山谷，现在要走回去，却不是一件容易的事。他现在所在的这个山谷，到处都是沟壑，到处都差不多，根本辨不出是从哪条沟来到这里的。他沿着一条山沟走了一英里远后，遇到了一个流水淙淙的山涧，他来的时候并没见过这个山涧，他知道自己是走错了。于是，又走另一条，结果还不是。夜色很快就降临了，当他终于找到来时的小道时，天已经完全黑下来。虽然路找到了，但要摸黑沿着这条小道一直走下去不再走错，也不是件很容易的事。月亮还没升起，小道两边绝壁高耸，使得道路格外的暗。侯波背着沉重的东西，压得差点喘不过气来，他感到非常的累了。但他仍蹒跚着一步步地往前走，当他想到每往前走一步就靠近了露茜一步，而且这些食物足够他们今后路上吃时他就精神振奋起来。

现在，他已经回到了留下费瑞厄父女烤火的那个山谷的入口处了，他在黑暗中认出了遮在入口处的那些巨石的轮廓。他想，他们肯定等得很着急了呢，因为他差不多离开五个小时了。他高兴地把两只手放在嘴边，借着峡谷的回音，大声喊了起来，告诉他们他回来了。他停了一下，倾听回答。可是，除了他自己的呼声不断地撞在这片沉寂、荒凉的峡谷石壁上，形成的无数回音外，什么也没听到。他又叫了一声，声音喊得更大。但还是没听到费瑞厄父女的回答。他莫名地有了一种恐惧，急急地跑进山谷，慌忙中，他把好容易猎到的兽肉都给扔了。

转过一个弯，他看到了刚才生火的地方。那里的那堆炭火虽然还在闪烁发光，但很明显，他离开后，火堆就没有料理过。山谷一片寂。他恐惧的东西变成了现实。他急忙冲上前去。除了火堆，什么都不见了，马、骡子，老人和露茜都不见了。显然，他离开后这里发生了什么可怕的灾难，使他们无一幸免，而且连痕迹都没留下。

这个意外的打击，让侯波惊慌失措，目瞪口呆。他只觉得一阵天旋地转，他赶紧用来复撑着自己，以免跌倒下去。不过，侯波到底是一个意志坚强的人，他很快就清醒了过来。他捡起火堆里的一根烧得半焦的树枝，把它吹燃了。他借着这个光亮，在火堆周围仔细察看了一番，地上到处都是马蹄印子，显然摩门教的人骑马追到这里来了。从蹄印看来，他们又转回盐湖城了。他们是不是被摩门教给抓走了呢？侯波这样想，可是，当他的目光落到一件东西上时，他吓得毛骨悚然起来——就在离火堆没几步远的地方，有一堆不高的红土，而原来是没有这红土堆的，这分明是一个新掘成的坟墓。侯波走近一看，发现土堆上面还插着根木棒，木棒裂缝里还夹着一张纸，纸上潦草地写了几个字，纸上写着：

约翰·费瑞厄

生前居于盐湖城，于一八六○年八月四日

他才离开不久的那位健壮的老人就此离开了人世，而这几个字就是他的墓志铭。杰费逊·侯波又到处寻找，看是否还有第二个坟墓，但没找到。看来露茜是被那帮恶魔们给抓回去了，她是逃不脱她命中注定的恶运，要被迫嫁给长老的儿子作小妾了。当侯波想到露茜的悲惨命运，而他又无法把她救出来时，他真想和费瑞厄一样长眠不醒。

但最终，他的复仇心理战胜了悲伤绝望。他想，即使他无法挽回一切，他也可以在剩下的一生里，去为他们报仇雪恨。杰费逊·侯波有着坚强的意志和不屈不挠的精神，因此，他的复仇心理就更加的坚决。他的这种复仇心理，可能是在和印第安人相处的日子里，跟印第安人学来的。他站在奄奄一息的火堆旁，觉得只有亲手杀他的仇人才能减轻他的悲痛。他下定了决心，非彻底、干净、痛快地报仇不可。他一脸凄白，狰狞可怕，一步一步地沿着来路往回走，找到了他扔下的兽肉。他把快要熄灭的火堆挑燃了，把兽肉放在火上烤着，烤熟后，他把兽肉捆成一包。这时，他虽然疲惫不已，但仍踏着摩门教徒的足迹，一步一步往山下走去。

他艰难地沿着先前走过的山路走了五天，直走得脚痛难忍，疲惫不堪。夜里，他就躺在乱石中，胡乱睡上几个钟头。天还未亮，又起身赶路。第六天，他到了鹰谷，他们就是从这里开始他们不幸的逃亡的。他站在鹰谷远望过去，摩门教徒们的田舍家园清晰可见。现在，他已经形销骨立、憔悴不堪了。他倚着他的来复枪，狠狠地向脚下这片宽广而安静的城市挥舞起他瘦削的拳头。他远远看见这个城市的一些主要街道挂着旗帜和其他庆贺节日的标志。他正为此纳闷的时候，忽然听到一阵蹄响，只见一个人正打马向他这边跑来。当骑马的人走近时，侯波认出这是一个名叫考波的摩门教徒。以前，侯波曾帮过他好几次忙，所以，当考波走近时，侯波主动给他打了个招呼，想从他那里打听一下露茜的消息。

他说：“我是杰费逊·侯波，你还认得我吗？”

这个摩门教徒非常惊讶地望着他，眼前这个面色苍白、双目深陷、衣衫褴褛的流浪汉很难让他相信这就是当初那个年轻英俊的猎人。最后，当他终于认出这确实是侯波时，他便由惊讶变得恐怖起来。

他叫了起来：“你是不是疯了，竟然还敢跑到这里来？！要是有人看见我和你说了话，我的小命也没了。你知道吗？因为你帮费瑞厄父女逃跑的事，四圣已经下令通缉你了。”

侯波坚定地说：“我不怕他们，他们通缉我我也不怕。考波，你一定听说了这件事情，你告诉我吧，我们是朋友，请你看在上帝的份上，别拒绝我。”

这个摩门教徒胆怯地问道：“赶快告诉我你想知道什么问题吧，摩门教徒到处都有耳目哩。”

“露茜·费瑞厄怎么样了？”

“小瑞伯昨天和她成婚了。喂，你给我站稳些，站稳。你没事吧？”

“我没事，”侯波有气无力地说。他万念俱灰地跌坐在身旁的石头上，嘴唇都白了，“他们结婚了？”

“昨天结的，街上挂的旗就是为了庆祝他们。为了谁娶她的问题，小瑞伯还和斯坦节逊争吵了一番呢。他们两人都参与了追捕露茜的行动，露茜的父亲是斯坦节逊开枪打的，他认为他更有资格得到露茜。但在四圣会议上决定露茜的归属时，因为瑞伯的势力大一些，先知就把露茜判给了瑞伯。可是，不管谁得到她，都不会长久的，因为我昨天看见她时，她脸色灰白，哪里还像个女人，折磨得像个鬼了。你要走了吗？”

“是的，我要走了。”杰费逊·侯波说着就站了起来。他刚毅冷峻的脸庞就像是大理石雕刻出来的，两眼凶光逼人。

“你要去哪里？”

“你别管。”他一面回答，一面背起来复枪，大步走进山谷，直往野兽出没的大山深处走去。侯波从此成为了一个比猛兽还要危险的人。

露茜的命运被考波说中了。可怜的她不知是为了父亲的惨，还是由于不幸的婚姻，一直萎靡不振，郁郁寡欢，没过一个月，她便含恨而。该的瑞伯娶露茜主要是为了得到约翰·费瑞厄的财产，因此，对于露茜的，他一点也不伤心，倒是他的大小老婆们都为露茜哀悼，并且按摩门教的风俗在下葬前，为她整夜守灵。露茜后的第三天早晨，她们在灵床边围坐着，突然，房门撞开了，一个衣衫褴褛、面目粗野、饱经风霜的男人闯了进来。她们吓得缩成一团，张嘴结舌。这个人进来后好像没看见这些吓呆了的妇女一样，径直走向露茜的遗体。他弯下腰，虔诚地在她那冰冷的额上吻了一下。接着，又拿起露茜的一只手，取下了还戴在手上的结婚戒指。他凄厉地叫道：“她决不能戴着这个东西下葬！”他没等人们反应过来，就飞身下楼，消失了。事情发生得这么突然、出奇，要不是露茜手指上那枚婚戒确确实实不见了，就连那些守灵的人都不会相信这是事实，别人就更不用说了。

杰费逊·侯波在大山里流浪了几个月，过着原始人一样的生活，他时刻谋划着该怎样报仇雪恨。当时，盐湖城里到处都传说有一个从大山里来的怪人，他时常在城外徘徊。有一次，一粒子弹嗖嗖地击穿了斯坦节逊的窗户，射在离他不到一英尺远的墙壁上。还有一次，瑞伯在悬崖下经过时，上面有块大石头砸了下来，要不是他躲得快，早就没命了。这两个年轻的摩门教徒很快察觉有人要谋杀他们。他们曾几度带领人马到山里头去抓企图谋杀他们的人，要把他们抓住杀，但他们总是无功而返。于是，他们非常谨慎起来，不敢一个人出门，天黑后就足不出户了。不仅如此，他们还在住宅周围布下了不少警卫。这样过了段时间后，他们才有所放松，因为侯波杳无音讯了，于是他们就希望侯波的复仇决心随着时间的推移最终给消磨掉。

但事情恰恰相反，侯波的复仇决心更加强烈了，意志坚定的侯波心里头只装着复仇这件事，不过，侯波是一个很实际的人，他很快便意识到，尽管他体格强壮，但经常的风餐露宿、饥寒交迫和过度的操劳会把他的身体给整垮的，如果他像野在山中，那么，谁替他报仇呢？这不正是瑞伯他们一直期盼的吗？于是，他振作精神回到了内华达，回到他过去呆过的矿山，好在那里恢复身体，赚足钱，以便以后复仇行动不会受制于贫困。

他原来计划挖一年矿就回去报仇，但由于各种意外的发生，他一直脱不开身，在内华达呆了五年。虽然过去了五年的时间，但往日的一点一滴仍记忆犹新，他的复仇决心和当年他站在约翰·费瑞厄墓边的那个晚上一样强烈。他乔装打扮、更名换姓后，潜入盐湖城。他为了复仇早就把自己的生命置之度外了。他到了盐湖城后，才知道在几个月前，摩门教闹了内讧，教中年轻的一派企图推翻长老们的统治，于是有很多造反的人脱离了教会。他们离开犹他后，变成了异教徒。瑞伯和斯坦节逊也成了异教徒。据说，瑞伯的大部分财产早就设法变卖了，因此，他离开时，已是腰缠万贯的大富翁，而他的同伴斯坦节逊与之相比，却穷得要命。但他们离开后，到底去了哪里，却没有人知晓。

在这种报仇无门的情况下，一般人难免会灰心丧气、把复仇的打算给放弃了，但杰费逊·侯波却一刻也没动摇过。他带着他那笔为数不多的钱出发了，他一个城市一个城市地在美国各地找着他的仇人。钱用完了，就随便找个事做糊糊口，时间一年年过去了，他的一头黑发也白了，但他仍四处寻觅，就像一只不找到猎物决不罢休的猎犬一样。他把他的全部心智都用在了复仇这件事上，他为了复仇，已经付出了他的大半生。后来皇天不负有心人。一天，在克利夫兰城里，他偶然瞥见他的仇人在一个窗子旁，他高兴了：他寻找已久的两个仇人就在这里。他连忙赶回他寄住着的破旧的住处，谋划好了该怎样去复仇。但是，不巧的是，瑞伯那天望向窗外的时候也认出了在大街上流浪的侯波，而且发现他仍然眼藏杀机。所以，他在斯坦节逊的陪同下（斯坦节逊已是他的私人秘书了），急急忙忙地找到了负责当地治安的一位法官，说他被一个以前的情敌盯上了，他们的生命受到了严重的威胁。当晚，侯波被捕了，由于他找不到保人，只有老老实实地被监禁了几个星期。等到放出来的时候，他发现瑞伯的住处空无一人，瑞伯和斯坦节逊已经到欧洲去了。

这一次，侯波的复仇计划又落空了。但他的复仇决心再一次激励着他，让他继续追踪下去。但是，因为没有路费，他又不得不做了一个时期的事，为了复仇计划得以实现，他尽量节省着每一块钱。最后，他积蓄了一笔足够到达欧洲的钱后，就动身了。他在欧洲各国，一个城市一个城市地寻找他的仇人。没钱了的时候，他什么活都做。尽管这样，他还是没能追上这两个坏蛋。当他赶到圣彼得堡时，他们却在去巴黎的路上。当他赶到了巴黎，他们却刚刚动身往哥本哈根去了。当他追到丹麦首都哥本哈根时，他又晚了，他们几天前就往伦敦去了。他终于在伦敦把他的仇痛快淋漓地报了。至于此后发生在伦敦的事情，我们最好还是引用医生华生日记中详细记载的这个复仇者自己所讲述的故事吧。

我只是一个凡夫俗子

为什么我是一个凡夫俗子，肉眼凡胎之人呢？因为我是凡人所生，凡人所养，我身上流着凡间血液，长得凡体骨肉。众所周知，如果是肉眼凡胎那么就有凡夫俗子的性格特征、爱好取向、思维方式以及各种各样的卑劣个性，那么就更应该知道自己是一个什么样的人，应该做什么样的事情。这么多年来，可我却不了解自己，甚至根本不认识自己。

凡夫俗子有什么样的性格特征呢？懒惰无能、卑鄙下流、执迷不悟、凶狠残忍、心浮气躁、痴心妄想、爱恨交加、内心软弱、好高骛远、多愁善感、做事缺乏耐心、做事情绪化、自尊心强、粗心大意、狂妄自大、优柔寡断、不善交际，应变力差；好色爱美、贪婪成性、好逸恶劳，爱做白日梦；记硬背、思维僵化、墨守成规、容易遗忘。

这些性格特征我都有而且都是反反复复出现。我一个货真价实的凡夫俗子，我没办法克制这些弱点，我甚至是最低贱的人。

? 我是一个懒惰无能的人，从小到大我没有坚持最好一件事情，哪怕是早起或者写东西。如今都27岁了依然一事无成。

? 在学业上，虽然读了十几年的书，可是我连大学毕业证都撕掉了，两次高考都没能如愿以偿，考研本可以实现抱负第一次表面上是在用功，实际上是每天在打酱油，看上去努力而已。第二次全职备考一年，可到现在还是没办法改变我曾经的总总劣根，我还坚持剩下日子的必要吗？这样坚持下去又有什么样结果呢？即使获得了北京大学硕士学位，总是机械性学习又能怎么样？

? 在事业上，我不知道将来到底想要干什么，想考公务员从政可是我连几本考研的书籍都解决不了。又能做什么事情呢？常言道，王治相，相治官，官治吏，吏治民，我花一年时间连几本书都治不了何以治天下？书都读不好又如何做事业呢？

在个人财产上，我时常高估自己的能力，结果到目前为止已经欠银行7万多的债务。13年大一完成后因为恰逢高考时间，我对高考一直耿耿于怀，想重新再来一次，于是选择休学回到社会看看自己到底是一个什么样的人，看自己能不能坚持做好一件事情，结果蹉跎1年虽然赚了1万元钱同时让我学会了买基金，同时还办理有信用卡，从此这两道闸门让我无法自拔。

因为在社会里面没有完成目标，所以在老师的劝说下我只好打消退学的念头。复学后，我依然是对那个学校的所有事情都感冒，每天郁郁寡欢。因为在社会里存了点钱，所以我就把钱拿来交学费了，学费1万2千元，按道理我已经没有什么剩余的钱了，可是我自认为自己还剩5千左右。于是在百无聊赖的时候，买建设银行里面的基金，刚开始是几百块后来慢慢的投入好几千元。我不知道自己已经没有钱了，但是每天还得花钱，于是我就从第一张信用卡里面出来用，同时还不断申请信用卡，目的就只有一个那就是想快速发财，想利用银行的钱来购买建设银行的基金和工商银行的货币期货什么的等等，我自以为自己很聪明，没想到却是一个特别蠢笨的人。以为利用信用卡在淘宝店铺里面然后按期还款就能够利用时间差来赚钱。

我万万没想到的是，寒假时我才感觉自己已经入不敷出了，甚至每天都靠借款过日子的地步了，可是我还是不心依然去申请信用卡，依然是购买基金。后来又不知道怎么的，遇到一个什么天天基金的网站，感觉那里赚得比建设银行多，所以我就开始投好几千进去。刚开始的时候，建设银行和天天基金网站还是赚钱的，每天都能看到好几百的利润。我当然开始做白日梦了，心想欠银行那么点钱又怎么了，过几天不就可以连本带利还清了吗？如果是这么想那就好了，我说过我是凡夫俗子，我有人这个群体的本性，我会贪婪成性。之后看到基金股票每天都在涨，那哪舍得抛售呢?于是我依然往里面投钱，心想哪怕亏一半只要坚持下去我也没事。没想到到那年春节放假前，股票大幅度下降我账户里面赚的钱全没了还倒贴好几千的本金。那时还在想没关系，我不就不信它就一直跌下去，我就这样再等三天，可到最后终于扛不住了干脆割肉亏几千算了。后面几年依然是性不改最后总是拆东墙补西墙。

因为高中不会读书，结果去了一个很不如意的大学，但是又不甘心，想退学，可是又没有那个恒心，做这个做那个结果依然是一事无成。你说想考清华大学吧，要么干脆退学重新高考，可休学后虽然有口粮，但是学习任务没有完成，没办法没胆量退学。不退学在学校好好学英语将来能够通过研究生考试实现自己梦想也可以的，结果却跑去搞投资？亏那么多钱。你发现我是一个颠三倒四的人，更是一个不愿意思考的人，想读书就应该踏踏实实读书，我却坚持不了那么长时间，今天干这个明天干这个，到头来什么事情都没有完成，获得的是好几万元的债务。

我心不稳定，心态不成熟，干啥啥不行。头脑一片混乱，思想杂乱。今天想做这个坚持几天，不干了；明天想做那个，坚持半个月不干了。我不知道自己到底在干什么，想干什么。第一次考研表面上看起来很努力而实际上只是看上去用功而已。心想，等毕业了有自己的时间可以全心全意复习考研，没想到等真有时间静下心来。

等正在毕业后有时间自己做主后，事情完全不是自己想象那么简单。2017年7月拿到毕业证就离开学校，当时心想终于离开这个学校了，以后就可以安安心心复习完成自己的北大梦想了。毕业后，我在北京一家知识产权代理公司工作，因为心里有挂念，所以工作起来简直是一种煎熬，后来在18年元旦过后，干脆辞职不干了，我本打算过年回来后再辞的，可我工作半年时间都等不及。

? 辞职后就一心在北京政法大学学习英语，为19年考研做准备，对于欠2万元的债务我也管不了那么多了。

我以为自己就只用还这么点债务的，没想到家里面又要装修房子，我舅舅搞传销亏50万左右，我本来是欠债的人，现在怎么办，如果我不拿钱出来做事，我家里面的负担就全由我老妈背着。没办法我说自己在北京工作每个月5000元还包吃包住，叫他们不用担心实际上是骗他们的，因为我不想让他们担心，同时也是想让姨妈舅舅看看读书是有用的，他们在我读初中的时候就一直劝我妈不要我和弟弟读书，说什么家里那么穷干脆出来打工算了，读书出来也不是出来打工吗。姨妈初中毕业就在老家工厂工作，每个月2000元的工资。舅舅1982年的，初中没有毕业就外出打工，10多年过去了，除了带一个老婆回来什么都没有。他们没有读书却一直看不起读书人，说什么读书没用，反正老是看不起我妈。2008年舅舅中100万**后就更看不起我一家人了，甚至连都不叫我妈姐了。如此得瑟的人，不到十年功夫100万全没了，舅舅和我姨妈两个人贪心结果三年时间搞传销倒贴血本无归，如今两个人反目成仇，舅舅外欠50万债务，姨妈因为搞传销亏好多钱，经常被姨父暴打。

走投无路的舅舅开始低三下四求我妈帮忙，我妈心软想帮助他，可是我家因为盖房子欠那么多钱怎么办？我只好再去银行借一万给舅舅，同时也给家里借了2万。本来我在北京工作每个月能拿到手的不到3000元，还有房租和吃饭，还要还贷更要命的是我还想全职一年安安静静考研。如今什么都没有了，叫我怎么去复习考研?我哪有口粮去安心复习？

大家可能会想既然没有那么多工资就应该如实跟家人说啊，我也是想和家人说的但是你们想想，一个大学生读那么多书到头来还不如一个大专生，一个初中没有毕业的人。这不更让舅舅和姨妈鄙视吗？有人会说没有钱干嘛盖房子？其实没钱也是不可能盖的，问题是我弟弟参军回来有几万元的退伍费，如果不把这点钱拿去装修房子，我想这点钱一定会被舅舅缠烂打借钱还债了。当初我是想让弟弟的钱先帮我还债的，心想既然毕业了还要家里的钱感觉过意不去，这些债务毕竟都是自己弄出不来的，没必要让家人知道，更不想让老妈知道。我爸是一个游手好闲的人，这么多年来根本不会帮家里解决经济负担，只有老妈在外面替别人打工挣钱养家糊口，我想让她早点退休，不想给她那么多经济负担。

? 当家庭负担和个人理想交织在一起的时候，我是没办法安心学习的，何况我是有好几万债务人。但是在梦想的驱使下，我管不了那么多了，哪怕是每天以贷还贷也要复习考研。后来我统计了一下，在2018年3月份我差不多欠银行4万元的债务。

当时心想，这样算下来，在北京差不多到考试的时候就欠银行9万元债务。这些等我研究生毕业后拿3年时间还也不迟，今年我一定要考上北京大学研究生。

可是家里经常出问题，让我不得安心复习，4月份的时候，舅舅又去我家求我妈帮忙借钱给他还债，不然银行就过来查封他的家了。家里又像我求救，我当时简直欲哭无泪啊，我当初欠的钱都没有还清，每天靠向信用卡借钱过日子，我怎么还有能力帮别人啊，我老妈也是心软，自己家盖房子欠好几万的债务居然还想帮别人。他们不知道我在外面是怎么样的，以为我有的是钱。我每天吃饭都不能随随便便吃，因为这些将来都是要还的。

5月份老妈肠胃炎犯了，肚子疼特别厉害，我们家目前只有老妈一个人在外面工作养家，还有弟弟在上民办大学。我当时特别痛苦，家里没有经济来源了，我要不要放弃去工作帮家人度过难关。

后来老妈从温州回家看病，第一次拍片检查错误，我妈吃了点要以为好了于是又去温州打工。没过两个月肚子又疼得特别厉害，没办法只好去医院看看。结果要动手术，我的天啊，我当时已经快逼疯了，我不知道该如何是好，家里本来是欠那么多债，我又在借钱过日子。如果这次老妈动手术，我肯定得再向银行1万左右帮家人度过难关。但是这样的话，我的信用卡额度就全没了，连往后借钱吃饭的额度都没有了，我该怎么办啊。

我当时是心急如焚，我不知道该怎么办，我弟弟还得要读书。老妈倒下了了，我们家不可能都用信用卡度日吧。另一方面，学习的痛苦我都没办法解决，家里的困难我都不知道怎么办。这现实和理想的矛盾，使我一次次没心事做题看书。

?还好老妈动手术顺利，虽然花了1万元现金，报销8000元左右。但是老妈毕竟身体要恢复不能立马外出打工。这边都已经是7月份了，我还没有把英语和法律学透，因为基础差又没什么学习方法，又心浮气躁，不踏实结果要么看这张连续好几天，要么好几个月不看这张。这样反反复复，结果脑袋什么东西都没有记住。当时我特别着急，我不知道该怎么办。每次静下心来，过不了几天又出现另外的问题。不是这方面就是那方面的人际关系问题，慢慢的我都快崩溃了。更重要的是，我每天都是在借钱过日子，到九月份的时候我总欠款是7万多，连吃饭都胆战心惊，我更没有精力去安心复习了。

? 每到交房租还信用卡的日子，我心情特别失落，因为我又得去信用卡或者支付宝里面借好几千还贷交房租了。

? 这样的日子，这样的心态让我哪有心情坚持下去啊，生活的压力，学习的痛苦和矛盾，家里的担心，我没办法静下心背书，写作业。

? 同时我每天学习的状态特别不好，早上也不起来了，晚上玩手机看**到12点左右，白天时不时看手机打发纠结痛苦的心情。学习的状况已经完全背离我原先的初衷，当初想全职备考，其一是想用一年时间悟道，其二不仅仅是为了考上北京大学研究生更重要的是养成良好的读书，生活，运动习惯为将来走上岗位，为自己将来的事业做好充分的准备。可是到9月份，10月了我依然没有达到我想要的目标和目的，我坚持还有什么用？达不到我心中的目标，即使将来获得了北京大学硕士学位证又有什么用。中国从来都不缺碌碌无为的清北人，缺的是有才干，有独立思想独立人格，甚至能够创造大价值的人。我这样也算是人才？废物庸才都不如。

?干啥啥没有恒心，说好每天坚持4点50分起床，可是只坚持半个月最后还是6点起来最后干脆7点起来。以前每天早上起来去吃饭的，可是到后来好几个月都不起来吃饭了。这样的恒心能干什么？这样的态度能做什么事情？想做圣人，连基本的做人做事的是恒心都没有，做什么圣人？

?夏天怕热，于是经常在中国政法大学教室开空调看书，外面太热不敢出来背书。冬天太冷早上起不来，干脆不吃饭。中午要休息，一睡就到14点左右。每天看上去都在努力，实际上有没有问自己，一天时间到底学到了什么？知道了什么？搞懂了什么？给我来形式主义，我让你永远没有书读，让你一辈子都那么下贱。

?连一件事情都坚持不下去又能做什么呢？每天下午去跑步，坚持了3个月再也不去了。怕热，怕冷，心情不好都是理由。

? 今天心情不好，先休息一下，明天心情不好先放下，放假了我得抽时间看看**缓解心情，后来来什么大新闻，我去知乎评论一下，来了我先看看缓解压力等等各种各样的事情缠绕着我，我哪里有心情专心看书，全职复习？

?从3月1日到10月1日一共7个月里，这么长时间里面，我哪件事情是坚持到底的？在这期间内除了把债务扩大到7万元外，什么也没有得到。

我贪婪，在这7个月里，我贪婪成性的毛病一直都在，以前购买基金看到获利后，于是不断往里面加码，结果血本无归，如今考研复习也是这样，今天心情好于是连续好几天就看这本书这样章节。恨不得一天把所有知识都掌握。

我懒惰，十多年来，从初中开始就一直想把英语学好，可结果到现在连几句英语口语都说不出来，英语是越学越烂，可从来都不想动脑背，动手写，每年苦于英语却懒得用心学好。高中到现在想提高自己的学习能力，想进入高等学府做自己想做的事情，到如今连起码的学习态度都没有。这种懒惰，这种想不劳而获，又自我矛盾的心态，如果有出头的日子那简直是天理不容啊。

? 我好色，我一直想成为内圣外王的人，修养自己的品性，可结果次次都抵不过自己的欲望。我怕分心不想谈恋爱，可是在有的时候却特别羡慕有对象。我不想婚前性行为，可是经常发作的时候想去找**，我想克制自己的欲望做一个苦行僧一样的人，提高自己身体素质，可我又经常忍不住去看然后又忍不住手*。一次次克制欲望却一次次破戒，一次次抵制却一次次想方设法寻找。常言道，君治帅，帅治将，将治兵，兵治敌，我连自己都治不了如何去治别人呢？

我的人生目标是做一个内圣外王的圣人，要以孔子为榜样。要探索万物大本源，要将万事万物归结为一种解释方式，要万法归宗。如果自认为有用的事情却做不好，却不能百分之百做精做透达到出神入化的地步，我就不让自己升级，更不会放过自己。如果不能做好小事情，哪怕再小的事情我是不会放过自己，因为小事就会是大事，大事就是小事。如果不能驾驭万物，我也不能被万物所拖累，更不能受制于万物。

我要做的是圣人而不是庸人，我要做的是先做好小事再做大事，考研以目前的水平可以达到，考北大不难，难的是如何做一个圣人，如何做一个有独立思想独立人格有大才干，大作为的伟人。

?2018年10月2日星期二

i?:JT