一代英雄猜一生肖的谜底是生肖鸡，具体内容如下：
1、谜底解释
雄鸡一唱天下白，因为鸡的一声唱，各路英雄都得起。所以一代英雄指的是生肖鸡。
2、鸡的简介
鸡是一种家禽，家鸡源出于野生的原鸡，其驯化历史至少约4000年，但直到1800年前后鸡肉和鸡蛋才成为大量生产的商品。鸡的种类有火鸡、乌鸡、野鸡等。而且鸡也是12生肖中的一属。
与鸡有关的典故
1、呆若木鸡
典出《庄子·达生》。说周宣王特别爱看斗鸡，他请齐国驯鸡高手训练出一只常胜不败的斗鸡。这只鸡站在那里，心神安定，不骄不躁，看上去就像木鸡一样，别的鸡见到它这副样子，全都吓跑了，不敢与它斗。
呆若木鸡的意思已演变成了人因恐惧或惊讶而***的样子。
2、月怀一鸡
典出《孟子》。有一个人每天偷邻居家的一只鸡，有人劝他说:"这不是正派人的行为!"他便说:"我知道这不好，这样吧，请允许我少偷一点，原来每天偷一只，以后改为每月偷一只，到了明年，我就彻底洗手不干了。"
喻指那些明知道自己错了，却故意拖延时间，不肯及时改正的人。
3、牝鸡司晨
典出《尚书·牧誓》。牝鸡，母鸡也。打鸣本是公鸡的"专利"，母鸡在早晨打鸣被认为不吉利，旧时认为这预示着家庭的败落。封建时代用以比喻妇女篡权乱政。
4、鸡鸣狗盗
典出《史记·孟尝君列传》。孟尝君出使秦被昭王扣留，孟一食客装狗钻入秦营偷出狐白裘献给昭王妾以说情放孟;孟逃至函谷关时昭王又令追捕，另一食客装鸡叫引众鸡齐鸣骗开城门，孟得以逃回齐。
今鸡鸣狗盗多指微不足道的本领，也指偷偷摸摸的行为。
5、鸡犬升天
又作"一人得道，鸡犬升天"、"鸡犬皆仙"。典出《神仙传·刘安》。书中说淮南王刘安修炼得道，临升天之时，"余药器置中庭，鸡犬舐啄之"，也都升天成仙了。后世遂以鸡犬升天比喻一人得到好处，亲朋好友也连带沾光。
12生肖戴什么转运
12生肖戴什么转运，如今有很多年轻人喜欢借生肖来初步了解他人，这是因为许多人相信生肖能够代表大致个性，不同生肖的人的为人处世以及个人喜好和运势确实大不相同，平时还可以通过一些饰品来转运，接下来让我们看看12生肖戴什么转运？
12生肖戴什么转运1一、 生肖鼠、生肖猪
属鼠朋友五行为水，因此需要土来相克，可以选择蜜蜡、黄水晶这两种属性为土的饰品。蜜蜡不仅有聚财的功效，对健康也有好处，可以滋养身体促进睡眠。黄水晶是财富的象征，长期佩戴有招财功效，也能让人们保持充沛的精力。
属猪朋友五行为水，同样需要土来平衡，因此可以选择黄兔毛水晶、黄发晶作为开运招财的物品。黄兔毛水晶不仅外形美观，更可以让人保持很好的财运，尤其对偏财运有很大的帮助。
二、 生肖牛、生肖羊、生肖龙、生肖狗
以上四个属相的朋友五行为土，与火相生，因此可以多多佩戴红色的。红玛瑙、红宝石都是不错的选择。红玛瑙不仅有招财的效果，对促进人体血液循环还有不错的功效，对女性尤其有好处。红宝石尊贵无比，长期佩戴更能旺正财。
石榴石、南红这两种饰品都很适合属羊人，既能补充气血，又能提升工作能力，结交贵人，帮助提升财富运势。生肖龙五行为土，由于属龙人脾气性格较急，可用木来平衡疏导，因此建议佩戴翡翠或者绿幽灵等五行为木的首饰。翡翠本就是财富的象征，随身佩戴不仅可以带来财运还能保平安。绿幽灵可以提升智慧，同样带来财运。
三、 生肖虎、生肖兔
属虎朋友五行为木，五行中木喜金，因此可以佩戴五行为金的饰品。比如虎眼石、金发晶这两种，就非常适合。属虎的人气场强大，给人感觉非常贵气，这两种饰品外观呈金色，却有低调贵气质感，是财富和地位的象征，长期佩戴能够获取巨大能量，还能结交贵人。
四、 生肖蛇、生肖马
属蛇和属马朋友五行为火，可以用水来聚财，因此蓝色和黑色为代表的黑曜石、蓝宝石都可以作为聚财饰品佩戴。黑曜石拥有巨大能量，可以让人保持积极向上能量，还能带来正财。蓝宝石可以拓展人缘，提升人脉关系，对于生意场上的人有很大帮助。
五、 生肖猴 生肖鸡
属猴、属鸡的朋友五行为金，水代表财富，金生水，因此蓝色和黑色的饰品也是属马人的招财物。黑玛瑙，蓝水晶，这两种饰品都可以起到提升正财旺偏门财的作用，对于克制情绪，平复心情也有明显作用。
也有朋友会选择黄金来佩戴，给人感觉气质更加贵气。黄金本就是财富的象征，还有升值的空间，对于这几个生肖来说，长期佩戴也有招财功效。建议购买黄金材质的.本命佛，招财和保平安效果会更好。
12生肖戴什么转运212生肖佩戴什么运气好
鼠、猪
生肖鼠和猪五行属于水，聚财色为棕色和**。水旺就喜用土来克制，因此可多用**和棕色饰品，聚财饰品：糖玉、蜜蜡。
虎、兔
生肖虎和兔五行属于木，聚财色为金色，木旺喜用金来修理，因此可用金色的饰品，聚财饰品：钛晶、金发晶。
蛇、马
生肖蛇和马五行属于火，聚财色为黑和深蓝，火旺的人需要水来聚财，因此可用黑色和蓝色的饰品，聚财饰品：黑曜石、海蓝宝。
猴、鸡
生肖猴和鸡五行属于金，聚财色为红色、紫色，金旺的人喜用火来锻炼，因此可用红色和紫色的饰品。聚财饰品：南红、紫水晶。
牛、龙、羊、狗
生肖牛、龙、羊、狗五行属于土，聚财色为绿，土旺就喜用木来疏导，因此可用青色和绿色的饰品，聚财饰品：绿松石。
十二生肖转运珠宝推荐
生肖狗、龙、牛、鸡、羊的朋友为犯太岁生肖。可以佩戴一些具有辟邪性质的珠宝。比如貔貅、平安扣、观音和佛珠等造型的琥珀、玉石等。
貔貅，是中国古代神话传说中的一种神兽。貔貅以财为食，纳食四方之财，吞万物而不泻，可招财聚宝。
平安扣，能祛邪免灾、保出入平安。平安扣很符合中国人的“中庸之道”，外圈的圆，象征着辽阔天地，内圈的圆，象征着保内外平安之意。
观音和佛，佛经里有记载：每个人一生下来便会有一位菩萨或佛在守护，也就是我们熟知的本命佛。观音和佛历来是祥瑞的象征，观音能遇难呈祥；佛公能带来好运。
佛珠又称智慧珠，在佛教里被誉为消灾解难，消除烦恼，保平安之珍宝，其中以蜜蜡佛珠最甚。
12生肖戴什么转运3十二生肖命差的生肖有哪些?佩戴什么吉祥物能转运?
1、属蛇人命差命运坎坷
对于生肖蛇来说往往人生道路上命运比较差，属蛇的人虽然头脑非常聪明而且有时候能够保持一个非常冷静的状态，但是情商不高可能能够有一个强烈的同情心，也正是如此很难能够与他人共情所以往往会在人际交往中落于劣势
所以事业工作发展中完全是凭借自己的能力一步一步的向前很难能够得到贵人的相助，而且个人的财运也并不是非常的好，对于属蛇人来说想要能够转运的话那么可以佩戴貔貅吉祥物，能够使自己有一个好的财运能够让自己的事业更为的顺畅顺利。
2、属羊人命差命运坎坷
总的来说对于属羊人来讲个人的命运也是一路坎坷，在工作事业方面很容易会受到一些人的干扰而且事业发展非常的不顺，同时属羊人往往有着非常坚韧的性格但是在工作事业中很容易会被他人算计，虽然自己能力比较强在工作中也能够非常的专心但是往往很容易会因为一些干扰而导致自己事业方面受到影响
同时对于属羊人来说往往也会遇到很多的阻碍和主导自己的整体状态不是很好，特别是在遇到机会的时候很难能够主动的去把握，而且遇到困境的时候也很容易会退缩。对于属羊人来说想要能够转运的话那么可以佩戴黑曜石，能够使自己好运常在福星高照。
3、属鸡人命差命运坎坷
对于属鸡人来说虽然自己头脑比较聪明但是有时候很容易会因为一些鸡毛蒜皮的小事和身边的人发生争吵，同时熟悉人的感情状态也并不是很好和另一半之间经常会因为一些小事而吵架，感情很难能够维持一个好的状态彼此之间很难能够信任对方，所以整体的感情运势比较差而且感情命运一路坎坷
和另一半之间很容易会因为一些摩擦而导致婚姻感情破裂破损，属鸡人如果想能够转运的话是自己有一个好的感情运势那么可以佩戴紫水晶，能够使得夫妻二人感情和睦顺风顺水。
属鼠的人平时对于做饭都是比较感兴趣的，特别喜欢自己做出来的饭菜可以得到别人的肯定，而且对于自己屋子里的厨房的摆饰的要求是非常高的，而且各种各样的烹饪厨具真的是应有尽有，而且属鼠的人平时没事的时候就约一些好朋友来自己的家里开派对，
不过都是从外面买材料回来自己做饭的，绝对不会从外面叫外卖回来吃的，属鼠的人觉得只要是自己做的才会更加有意义。属羊的人无论做什么事都是手机不离手的，他们会觉得要是没有了手机，自己就失去了一切一样，可见手机在属羊的人的心目中是多么的重要的，属羊的人一有空闲的时间就会玩手机，但是有时候却不知道看什么，
即使是这样也要手拿着手机看来看去，下班回到家属羊的人做的第一件事就是从包包里拿出手机刷起来，属羊的人简直就是一个手机控来的，不管去哪里，做什么事都好，都是这样子的。相信每个人下班回到家之后都会想进办法休息的，可是属鸡的人却是相反的，下班回到家之后，先把家里打扫的干干净净的，不过属鸡的人平时做事都是很勤奋的，感觉他们怎么工作都不会累的一样，属鸡的人觉得只要把家里打扫干净，
自己的心情才会好的，这样才会得到精神上的放松，才是真正的休息，身体上的劳累根本算不上什么辛苦。属猪的人虽然给人的感觉就是有点懒，很多事情都表现的不在乎一样，但是属猪的人只是表面上不说而已，背后却是默默的记起来，其实属猪的人不管是别人对他好的还是对他不好的都会记下来，他们通常都是在下班之后回到家就会写上一篇日记，把这一天的事情都记下来。
鸡
呆若木鸡典出《庄子·达生》。说周宣王特别爱看斗鸡，他请齐国驯鸡高手训练出一只常胜不败的斗鸡。这只
王世军国画《斗鸡》
王世军国画《斗鸡》
鸡站在那里，心神安定，不骄不躁，看上去就像木鸡一样，别的鸡见到它这副样子，全都吓跑了，不敢与它斗。呆若木鸡的意思已演变成了人因恐惧或惊讶而***的样子。
月怀一鸡典出《孟子》。有一个人每天偷邻居家的一只鸡，有人劝他说：“这不是正派人的行为！”他便说：“我知道这不好，这样吧，请允许我少偷一点，原来每天偷一只，以后改为每月偷一只，到了明年，我就彻底洗手不干了。”喻指那些明知道自己错了，却故意拖延时间，不肯及时改正的人。
牝鸡司晨典出《尚书·牧誓》。牝鸡，母鸡也。打鸣本是公鸡的“专利”，母鸡在早晨打鸣被认为不吉利，旧时认为这预示着家庭的败落。封建时代用以比喻妇女篡权乱政。
鸡口牛后也作“鸡尸牛从”、“宁为鸡口，无为牛后”。典出《战国策·韩策》。宁愿做小而洁的鸡嘴，不愿做大而臭的牛***。比喻宁在局面小的地方自主，不愿在局面大的地方听人支配。
雄鸡断尾典出《左传·昭公二十二年》。本指雄鸡因怕做祭祀的牺牲而自残其身，后比喻人怕被杀而自尽。
鸡鸣狗盗典出《史记·孟尝君列传》。孟尝君出使秦被昭王扣留，孟一食客装狗钻入秦营偷出狐白裘献给昭王妾以说情放孟；孟逃至函谷关时昭王又令追捕，另一食客装鸡叫引众鸡齐鸣骗开城门，孟得以逃回齐。今鸡鸣狗盗多指微不足道的本领，也指偷偷摸摸的行为。
鸡犬升天又作“一人得道，鸡犬升天”、“鸡犬皆仙”。典出《神仙传·刘安》。书中说淮南王刘安修炼得道，临升天之时，“余药器置中庭，鸡犬舐啄之”，也都升天成仙了。后世遂以鸡犬升天比喻一人得到好处，亲朋好友也连带沾光。
牛鼎烹鸡典出《后汉书·边让传》。用煮牛的大锅烹鸡。比喻大材小用。
味如鸡肋典出《三国志·魏志·武帝纪》裴松之注引《春秋》。鸡的肋骨没有肉，比喻某些事情不做可惜，做起来没有多大好处。
闻鸡起舞典出《晋书·祖逖传》。说祖逖和刘琨少年而有壮怀，半夜听见鸡叫，便起身操演武艺，以备报效国家。后世即以此比喻有志之士及时奋发。
鹤立鸡群又作“独鹤鸡群”。典出晋戴逵《竹林七贤论》。说嵇绍“昂昂然若野鹤之在鸡群”。比喻一个人的仪表或才能在周围一群人里显得很突出。
家鸡野雉典出晋何法盛《晋中兴书》。原意是晋庚翼把自己的书法喻为家鸡，把王羲之的书法喻为野鸡，以示贱近与贵远，亦比喻风格迥异的书法绘画等。
生活中的每个人都可能会犯错误，其实犯错误并不可怕，可怕的是明知道自己早已经错了，可依旧还是选择一根筋地走下去，根本不懂什么叫悬崖勒马。其实在日常里多听听别人的劝告，多考虑考虑他人的想法未免就是一件坏事，还很有可能帮助到自己不少的东西。
生肖鼠
五行属水，水主智，也主流动善变，擅长吸纳应变，警惕性高，心思比较细腻，对客观人事比较敏感。因此生肖鼠的人在思想言语上相对会比较客观理性，忠于本人所看到的，所接触到的客观信息，固然相对理性，但有时分也难免会容易有“泼冷水”的强迫偏向。
生肖马
生肖马喜欢开玩笑，笑点低，但是不喜欢别人开他玩笑，一开玩笑他就认真。他分不清玩笑话还是真心话，很容易当真。生肖马
也主热情豪放，擅长鼓动煽动，志气高涨，情感丰富，容易陶醉自我主观世界中，待人通常会很热情好客。因此生肖马的人在思想语言上相对会比较主动大方，客观性强，忠于自我的待人观点，不会呈现冷清他人的景象，但也有时候难免会出现强制他人承受本人的情感偏差。
生肖鸡
生肖鸡人也会在自己固执起来的时候特别的一根筋，他们虽然在平时里给人一种很温顺很好说话的感觉，可在暗地里他们常常会显得很敏感和较真。
生肖鸡人也主改善束缚，创新意识高，容易对四周的人事进行批判束缚，典型的完美主义者。因此生肖鸡的人在行动上会严厉央求自我，约束力极强，富于改动革新，追求自我认为最好的观念想法，所以也难免会有强迫本人或者强迫他人“做到最好，最适合才行”的偏差。
另外，虽然自己亲近和在乎的人的话他们都会听听，可用心聆听之后还是会坚持着自己的初衷不去改变。而且执拗起来的生肖鸡人是很较真的，哪怕别人都不赞同，可他们的内心里还是依旧信任着自己的所作出的选择。总之，但凡是生肖鸡人自己决定的事情，那么他们都会很能坚持，甚至是一根筋地去坚守着自己的阵地。
生肖兔
属相为兔的人强迫症到了一种程度了。他们总是不厌其烦地确认自己是不是把门关好了,甚至还会觉得自己手洗的不干净,一次又一次地拼命洗手。他们已经严重到影响日常生活。
属相为兔的人踏实上进，谨严扎实，行动力强，理论性高，自我原则立场非常坚定。善良的他们容易言传身教，用行动抒发本人的上进和善良，凡事都能屈能伸，尽善尽美。因而生肖兔的人在行为上有时候不免会强迫别人一定要上进善良，思想追求完美的“说教”偏差。
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我***的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他***的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着***回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
